молоденькие на большом члене, tottalyundressed, Sophia - Perfect Flex, julia silver hd, художественные фильмы о берии, mary jean hd, Cultus Ferox дискография, фильмы смололетками, mickaella bts dp in the garage by 2 men, WoodmanCastingX: Tyna Shy - Casting With Shy Girl 720p, Wetlook Workout Dream, скачать игры 2017, Deauxma, Wetlook Workout Dream актеры, Amanda Black Angell Summers торент, Amanda Black Angell Summers, писсу хайри, crfxfnm vepsre c abkmvf ltvjys l;ey, mediafire Zip de narcos cartel wars 1.01.00,

Всячина Позитифф!

Позитифф!

Позитифф!

Позитифф!

Позитифф!

Позитифф!

Позитифф!

Позитифф!

Позитифф!

Позитифф!

Позитифф!

Позитифф!

Позитифф!

Позитифф!

Позитифф!

Позитифф!

Позитифф!

Позитифф!

Позитифф!

Позитифф!


Greoss: да ты не понимаешь!!! Я - 29-летний парень с нормальной ориентацией и не страдающий импотенцией, но ложусь каждый вечер в холодную
постель и сплю с маленьким пингвином...
Dara..: ну, купи пингвина побольше

Звоню как-то другу (друг начинающий прогер, из-за компа не вылезает) живет он с мамой(М), которая собственно трубку и взяла:
Я: а Женя дома?
М: нет, он за компьютером.
И гудки...
если Вам ОЧЕНЬ хочется с кем-нибудь поговорить, а в аську как назло никто не пишет - поставьте статус НЕ БЕСПОКОИТЬ....

Маршрутка. Сидят все напряженные такие, дыжат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке чахлик с красными глазми и начинает судорожно
кашлять. Пассажиры в тревоге. Чахлик:
- Да вы не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры с облегчением:
- А-а-а...

А меня забанили (заблокировали вход) на канале чата ТРАВКА
за то что я туда вошел и сказал – ЛЕЖАТЬ! РУБОП!

- Ну как прошли твои трудо выебудни?
- Как ты тонко подметил...

На местном ТВ передача типа Фазенды, когда квартиру ремонтируют...
После рекламы.
- Это че за х%ета???!!! А где мой камин???!!!!
- Андрей, Андрей, камера уже работаееееееет...
- Какое великолепие! А как вы преобразовали мой камин! Красота!

Андрей Фурсенко на ежегодном форуме на Селигере сказал, что недостатком советской системы образования была попытка формировать человека-творца, а
сейчас задача заключается в том, чтобы взрастить квалифицированного потребителя, способного квалифицированно пользоваться результатами творчества
других.
Вот так вот. Доведи до лучшего.Это должны узнать наши школьники и студенты. Из нас хотят сделать безмозглых,без инициативных и беспрекословных
рабов.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены
лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл@ть не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах@й!

Прыщавая голова рукам покоя не даёт...

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, мля, ТЫ привез..

Он: а я себе машину взял :)
Она: поздравляю! Какого цвета?
Он: цвета женской неожиданности ;)
Она: а нельзя было просто написать: "красного"?!?!

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не
могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и от##здить всех.

Суши-бар открылся возле дома. Как же там бизнес изящно организован! Можно всякие суши-роллы у официантки заказать, можно самому набрать. И, что
интересно, сразу цену знаешь: цена зависит от цвета каёмки у тарелочки: жёлтая каёмка - 60 рэ, синяя - 80 рэ, ..., фиолетовая - 160 рэ. В конце
официантка собирает тарелочки, уносит, считает их там где-то и приносит счёт: жёлтых каёмок столько-то, синих столько-то, итого: столько-то. Всё
просто!
P.S. Кста, тарелочки никому не нужны? У меня их теперь много

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один — худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! "
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! "
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...

Ну и пусть не красавица, зато её родители всегда на даче!

Новогодне-рождественское.
Эстония страна преимущественно лютеранская, поэтому рождество здесь
празднуют по западному, а русскоговорящие еще и православное. Перед
рождеством дети - и эстонские и русскоговорящие - кладут на подоконник
тапок или специальный сапог для подарков, а местный Рождественский
старик (аналог Деда Мороза), которого сопровождают гномики, дает
гномикам задание разносить детям подарки, пока они спят.
История произошла в начале 90х. Тогда еще дети аж лет до 10 верили в
гномиков. Это сейчас уже в 4 года проверяют, кто же приносит подарки. В
те времена со сладостями было туго, да и с деньгами тоже, и одна мамочка
за неимением вкусностей положила своему маленькому сыну тряпичного
гномика.
Утром семья проснулась, и ребенок отправился проверять тапок, через
секунду он влетает в спальню и кричит: Мама, иди посмотри - там гномик
сдох...

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно,
чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...

- А тем, кто болен ещё птичьим гриппом, можно ли без инсталляции свиного, обновиться до козьего со старой лицензией?

Урок биологии. Марья Ивановна показывает детям арбуз.
-дети что это?
дети недоуменно:
-арбуз...
Марья Ивановна:
-нет, дети, это яблоко с мичуринского сада...
на следующий день показывает дыню:
-дети, что это?
дети хором:
-дыня!
-нет, это лимончик с мичуринского сада!
на следующий день приходит Вовочка, которого приколы Марьи Ивановны зае*али, держит в руке краба:
-Марья Ивановна, что это?
та:
-Вовочка, это же краб!
-нет, Марья Иваовна, это мандавошка с мичуринского х*я!

воскресным утром валяемся с мужем в постели.
я: ты меня любишь?
он: да
Я: а за что ты меня сегодня любишь?
он: за то, что ты МОЛЧА смотришь телевизор и не пристаешь?

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Динозавры брезговали есть млекопитающих, которых, не без оснований, считали генномодифицированой пищей. Поэтому жрали друг друга, отчего, собсно,
и вымерли...

Объявление:
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых
и страшных.

Драйвера от аудашки Creative всегда убивали меня своей истинной американскостью: "Выберите ваш регион". Пункты: 1.Америка 2.Все другие регионы.

Лист последний упал.
И уж сессия скоро.
... твою мать!

В рамках поддержки отечественного автопрома правительство разрешило автовазу продавать наркотики...

Недальновидный гаишник Сидорчук, остановивший мерседес генерала МВД, теперь немного посвистывает при ходьбе...

Вчера принес домой месячного котенка.
полночи играл с ним в прятки. моей задачей было обнаружить в каком углу он спрятался и почему он там орет.
счас сижу на работе. невыспавшийся и ворчливый. с ужасом вспоминаю что через полгода стану папой и ситуация повторится.

К новости о том что на вокзалах будет бесплатный вай-фай
статья в газете с возмущением - Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров!!

Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.

Уважаемые телезрители! Представляем вам победителя "Лотто-миллион"!
Представляем, как радуются в Харькове на улице Чкалова, 17. кв. 8 его родные, к которым он отправится с двумя чемоданами денег сегодня на 20-м
фирменном поезде, вагон 15, место 12, время отправления — 21.00 с первого пути Курского вокзала.
Счастливого пути, дорогой товарищ!!!

"Главное не победа, главное участие!" - думал Кевин Джонсон, удирая от тяжелых ударов Виталия Кличко...

Rating: 4.3 (100 votes cast)

15 декабря 2009 Ahilles 7

Комментариев: 7

rank2
15 декабря 2009 01:16 Viktor-TRV написал :
5
Статус на сайте: Пользователь | Комментариев : 217 шт. | | Комментарий №1
rank1
15 декабря 2009 08:38 dimtrik написал :
5
Статус на сайте: Пользователь | Комментариев : 138 шт. | | Комментарий №2
rank3
15 декабря 2009 11:14 Manson написал :
Цитата: Ahilles
Аршавин порадовал )

дааа... =))))
Статус на сайте: Пользователь | Комментариев : 591 шт. | | Комментарий №3
rank6
15 декабря 2009 11:53 TEHb написал :
5
Статус на сайте: Гуру | Комментариев : 3591 шт. | | Комментарий №4
rank2
15 декабря 2009 12:36 hatter написал :
1
Статус на сайте: Пользователь | Комментариев : 440 шт. | | Комментарий №5
rank2
15 декабря 2009 18:04 Cookie написал :
11
Статус на сайте: Пользователь | Комментариев : 164 шт. | | Комментарий №6
rank1
15 декабря 2009 18:12 damianx5 написал :
5555
Статус на сайте: Пользователь | Комментариев : 83 шт. | | Комментарий №7

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.



Загрузка. Пожалуйста, подождите...

А вы знали что : у зарегистрированных пользователей ссылки проверяются автоматически.